TÉCNICAS

Estas son las técnicas que utilizan los del S.O.S. para ligar (más bien para intentarlo) Si necesitas pareja urgentemente no las leas, porque pueden alterar el funcionamiento normal de tu cerebro (si gozas de él) y llevarte a intentar practicar alguna de ellas. Y eso es imposible, están realizadas por auténticos profesionales.

1. A verlas venir

Consiste en no hacer ningún esfuerzo. En tumbarte en un sillón y a esperar.

a) Papilla: Te lo dan todo en papillica, triturado. Ej:Miguel

b) ¿¿¿Qué?: Se te echan encima. Cuando se ponen muy pesadas se dice: ¿¿¿qué???, de ahí el nombre. Ej: Manolo

c) Tío bueno: Te vienen a violar directamente sin más explicaciones. Ej: no se ha dado el caso

2. A sako

Es lo contrario de la anterior. Tiene una efectividad bastante baja por lo que no es muy aconsejable. Consiste en tirarse a morder.

a) Ponerse pesao hasta los excesos: No soltarse de la presa ni un segundo, agarrado a donde sea. Exige gran técnica. Ej: José Luis

b) Babeamiento: Ir detrás a todos los lados. Es menos radical que la primera. Ej: Dani y por supuesto Weah baBEA.

c) Florero: No trata de buscarse a una mujer florero, sino de entrar en una floristería y de forma radical liar a la víctima como muestra el ejemplo:

c) Tarifa plana: Consiste en pagar a la pareja, ya sea macho o hembra, para conseguir sus favores. Si usas esta técnica para largas temporadas, más te vale o que te busques una barata o que cobres bastante. Ej: Uno que fue a Castellón.

3. Bufarra

Consiste en emborrachar a la zagala en cuestión. Es aconsejable hacerlo en noches de fiesta porque si no se te pueden ver las intenciones.

a) Así sí: Se consiguen resultados espectaculares. Tienes que ligarte a la tía más buena del pueblo. Si además hay jamón, la probabilidad de éxito aumenta. De momento es la mejor, inténtala. Ej: Toni

b) Así no: Cabe el riesgo que te encastañes tu antes y te líes con un callo del copón. Ej: No vamos a dar nombres por no dejar a nadie en ridículo.

(Cabe destacar que estas dos técnicas se realizaron por primera vez en el mismo lugar y al mismo tiempo, Dani fue testigo directo de ello)

4. Cansino

Es parecida a la de ponerse pesao hasta los excesos, si bien en esta no consiste tanto en agarrar. Más bien el objetivo es que no te aborrezcan. Parece efectiva, aunque a largo plazo. Ej: Blasco

5. Insultos

Sí, es una técnica extraña, pero hay gente para todo y a algunas les seduce. Cuando te pidan salir, les pones verdes, de puta para arriba. Por lo que se ve, les gusta. Ej: Rul. Tiene el riesgo que las enamores tanto que te manden cartas diciéndote bonito, guapillo y bombón.

6. Güerto

Consiste en llevarte a la tía al huerto, pero en sentido literal, al huerto de Calpe. Tienes que quedar con anterioridad a una hora determinada. Existen riesgos como que vaya un amigo sin saber nada y te chafe el plan. Entonces tu le puedes decir que se vaya, que tienes que ir a ver a tus tíos. Puede que se lo crea, pero si después ve a la muchacha y le dice: solo hay uno en el huerto eh... y está responde: no si ya... lo de los tíos se hace menos creíble. Ej: Rafa

7. Plaza de toros

Es la más compleja de todas, pues has de tener novia y aparte amante. A esta última te la llevas a la plaza de toros y ala... Corres el riesgo que te espíen. Ej: Batiste.

8. Cuanto más primo más me arrimo

Pues eso, que todo queda en familia. Ej: Armando

9. Chupada

Como el propio nombre indica, te la chupan y punto. Ej: uno que ya no es de esta peña.

10. ¡¡¡¡¡Chssssssssst!!!!! ¡ey! ¡¡eeeeeeh!! ¡dame patatas!

Utilizada por Enrique. Tuvo suerte que eran italianas y no sabían como mandarle a tomar por culo. Eficacia: 0%. Tiene el riesgo que se te sienten encima y... chof!!.

11. Más majo que las pesetas

Consiste en estar tonteando todos los días con una chica. Todo el verano con roces y montones de mensajes de móvil. Pues justo el día cuando se va la tía, después de haber estado tres meses con ella, le pides salir. Ej: Rul

12. Me s´ajunta la faena

Consiste en tirarse toda la puta vida sin mojar el churro y derepenete te vienen dos o en su defecto tres o cuatro y te cunde la noche convalidandote los 16 años anteriores de tu vida dónde no ligabas ni p´atrás. Ej: Rul y Dani

TÉCNICAS ADICIONALES

Son técnicas que complementan a las anteriores.

1.TÉCNICA H (de hora): Consiste en enterarse a la hora a la que se va la zagala (o zagal, que hay gustos para todo) a casa por la noche. Pongamos por ejemplo que se va a la 1. Pues a las 12 dices: estoy cansado hoy, me voy a ir pronto. A las 12 y media: buf que sueño!! No me aguanto más, enseguida me voy. Y así ir insistiendo paulatinamente hasta que a la 1 dices: yo me voy ya, ¿alguien se viene?. Normalmente sale bien y la chica se irá contigo, pero si por casualidad ese día le dejan quedarse más rato, a joderse y a volver tu solo por subnormal. Practicantes: Tonino

2.TÉCNICA B (de bizqueo): Consiste en mirar tetas, culos o lo que se precie sin que la tía se de cuenta. Es instintivo y se ha de nacer con un don, aunque se puede adquirir con mucho entrenamiento. Se corre el riesgo que te pillen en las fotos. Practicantes: Jose Luis.

3.TÉCNICA S (de sobrino): Para ello, es imprescindible disponer de un sujeto menor de tres años. Puede ser sobrino, primo o raptado. El sexo no importa (digo el del niño). La táctica consiste en acercarse con el carro y todas las chicas empiezan: uy que mono... y se entabla una conversación. Cuando el niño empiece a hablar con soltura recomendamos tirarlo a la basura, pues ya no sirve para nuestros fines. Practicantes: José Luis.

4.TÉCNICA T (de tirar cacho): Consiste en decir: ¡que guapa estás!,¡ que bien te queda esto!,¡ que simpática eres...! Practicantes: Joselu y Blasco está siguiendo sus pasos.

5.TÉCNICA E (de extintor): Esto más que una técnica es una forma de sobrevivir, un modo de subsistencia, de no morir abrasado por las llamas. Se pone en práctica cuando estás hablando mucho rato con una tía, por ejemplo en el Romeral y se caen los vasos de la mesa porque hay algo por debajo que la desestabiliza, como una quinta pata. Si encima se llevan pantalones inflamables la muerte es prácticamente inevitable. Inmediatamente se saca el extintor y se vierte su contenido en la entrepierna.

6.TÉCNICA F (de foto): La técnica es bastante efectiva y siempre puedes después fardar delante de tus amigos, trata de ir con una cámara y con bastante carrete para hacerte fotos con toda tía buena que pase por ahí, tú solo le pides una foto y aprovechas para arrimarte, lo malo es si su novio te pilla, algo que puede ser perjudicial para todos. Si la víctima elegida para fotografiarse huye, es preferible y aconsejable perseguirla o partirle las piernas para que no pueda escapar. Ej: Miguel, Adri y Lito cuando salen con una Reflex a la calle.

7.TÉCNICA R (de rotulador): Para efectuar esta técnica es indispensable disponer de un boli, rotulador u objeto que pinte y una camiseta o pantalón dispuesto a ser rallado. Consiste en que tu te arrimas a la zagala y le dices: ¿oye, me firmas?, es que me han molao tus tetas... Bueno, esto último lo puedes quitar si quieres... Practicantes: Miguel, Adrián, Enrique y Lito.

8.TÉCNICA C (de combate de boxeo): Consiste en dividir el ataque en varios rounds o asaltos. Nos sirve de ejemplo el intento que hizo Henri en la Vaquilla: En el primer round le preguntó a la tía que como se llamaba y que de donde era. En el segundo le dijo que si ya tenía el veredicto (gran vocabulario empleado por Henri) y en el tercero le preguntó que cuantos años tenía. Cabe destacar que entre el segundo y tercer round nos dijo: ¡¡¡Buf, ya me he chopao!!! Practicantes: Enrique (solo a el se le ocurren estas cosas)

9. TÉCNICA F bis (de Fitifai campeón): Consiste en ir con un ciego de semiprofundo a muy profundo mediante el cual eliminemos toda vergüenza o pudor. Para realizarla hace falta una gran aglomeración de gente. Entonces, cada tía que se te cruce o que esté en un radio cercano (ya sea conocida, desconocida o churrera), te acercas a ella y le dices: fitifai campeón!! y le das la mano, dos besos o lo que sea... Si en vez de ligar (porque ligar la verdad es que no se liga una mierda...) tu objetivo es echarte unas risas, utiliza esta técnica. Te descojonas. Eso sí, recordad, tenéis que ir medio bufaos. Se corre el riesgo de que le vayas a dar la mano a una y que te mire con cara de mala ostia y te diga: ¡¡Pues no!!, con lo que aumentará el descojone de nuestros acompañantes. Practicantes: Miguel y Ramón.

Si es que.....

semoS. muchisimO. güenoS.

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