peña
S.O.S.
Cogorzas:
Para
empezar un fragmento orientativo de una página web que hemos encontrado.
Habla de todos los secretos del calimotxo. Está de cojón y es muy
constructiva:
He
estado congelado los últimos 80 años y no sé lo que es el calimocho.
El calimocho es la bebida elegida por los dioses para que unos pocos humanos
pasen a formar parte del vértice de la pirámide alimenticia durante los breves
instantes en los que el calimocho se te quiere salir por las narices después de
haber vaporizado 1 litro de esta divina bebida en poco más de seis segundos,
aunque esto sólo está al alcance de unos pocos ¿humanos?
¿Qué
tapas recomendáis con el calimocho?
Sin duda alguna las cortezas es lo más recomendable, pero deben ser cortezas de
gran tamaño, de estas que te dejan absolutamente seco. Se le puede dar un
ambiente más "navideño" si comemos polvorones antes del kinito. Esto
garantiza además una mayor velocidad de ejecución del pasatiempo nacional:
beber calimocho.
¿El
calimocho vale para desinfectar heridas?
No. Entre las muchas propiedades terapéuticas del calimocho no se
encuentra la de sanar heridas de manera milagrosa. Pero si has bebido bastante
(una quinta parte de tu peso corporal) no hará falta que te limpies las heridas
producidas durante una noche de farra: el alcohol que llevas en sangre te
desinfectará desde dentro.
¿Puedo
meter calimocho a los museos y aeropuertos?
Sí, pero debes saber que al pasar la mochila por los rayos X te pillan
de todas todas. El calimocho aparece totalmente opaco, mucho más que la
cocacola. Del vino no puedo deciros nada: nos lo bebimos antes del experimento.
Podéis hacer la prueba en algún museo grande que, si no os dejan entrar,
tampoco pasa nada.
¿Cúal
es el envase ideal para el calimocho?
La pota o bidón de 5 litros es lo más cómodo para llevar y todo eso,
pero es muy importante vaciarla de agua antes de empezar a mezclar el calimocho.
Pero sin duda alguna el cachi (mini, maceta,...) de 1 litro en el envase que
mejor se adapta a la mano humana. Nunca se debe beber en vaso de tubo, siempre
en vaso de chato (vino de 50 pelas).
Soy
bebedor crónico de calimocho. ¿Podré donar mis órganos al morir?
Como bebedor crónico de calimocho que eres, de morir (aunque es muy poco
probable que lo hagas debido a las divinas características de esta bebida), lo
harás por obra y gracia del mismo. Como bien sabrás, donde mejor se conservan
los tejidos orgánicos es en alcohol, así que no tengas ningún cargo de
conciencia. Piensa que la Humanidad entera te agradecerá cada trago de
calimocho que te eches. Y que no se te ocurra pensar que porque más alcohol
tenga lo que te metes es mejor: sólo el calimocho, por desconocidas razones,
conserva los cuerpos en perfectas condiciones.
Tengo
20 años y toda mi vida he sido el típico triste que no ha querido probar el
alcohol. Pero me he decidido a soltarme la melena y quiero empezar por algo
bueno de verdad. ¿Qué me recomendáis?
Antes que nada, tenemos que decirte que realmente eres un tío
lamentable. Sin embargo, si has visto tu error y quieres enmendarte te
recomendamos que esta semana te bebas todo el calimocho que no te has bebido en
estos cinco años de capullez. Vuelve a escribirnos cuando lo hayas hecho y ya
nos contarás, pedazo de capullo.
Soy
el de dos preguntas más arriba. ¿Podría también donar sangre?
No sólo podrías, sino que además deberías hacerlo. Imagínate la
alegría que sentirá el postrado cuando sienta correr por sus venas el líquido
elemento. Ellos también lo harían por ti.
Yo
soy mormón de Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Yo
venido a España (España muy bonito) a evangelizar a españoles. Pero yo
descubierto calimocho y tengo que regresar a mi país y allí no haber calimocho.
¿Cómo ello hacéis vosotros?
La receta del calimocho es un secreto transmitido de generación en
generación y cada familia lo hace según los métodos aprendidos en los Días
Antiguos, cuando los dioses vivían entre los hombres. No creo que nadie te vaya
a enseñar cómo se hace y menos nosotros, a menos que nos lo cambies por el
secreto del Jack Daniel's (el del Four Roses o el del Jim Bean también nos
vale).
Soy
el capullo que no había bebido nada en su puta vida. Ya me he bebido la ingente
cantidad de calimocho que me habíais recomendado. No he notado nada en
especial, salvo que el rabo me ha crecido 10 centímetros.
Una de las propiedades del calimocho es que a grandes dosis pierde sus efectos más
conocidos y actúa como estimulador del crecimiento del pene. En realidad, la
FBC ponía en duda estas teorías y teníamos que probarlo con alguien y tú
eras el perfecto capullo para hacerlo. De nada.
¿Qué
tipo de vehículos puedo pilotar al límite de mis posibilidades después de
haber bebido calimocho?
La experiencia personal nos indica que aún en grandes dosis el calimocho no
incapacita para agarrar un volante, aunque provoca en la gente un extraño
efecto secundario: obliga a conducir a lo McRae. La Guardia Civil no opina lo
mismo así que rehuye su presencia.
Los vehículos de dos ruedas no son recomendables, a excepción de si tienes que
volver a casa en bici. En este caso, el calimocho te hará más fuerte, más rápido
y te proporcionará extraordinarias cualidades en la práctica de descenso.
(Nota: el calimocho no te hace inmune al dolor, salvo en dosis superiores al 8%
de tu propio peso).
El calimocho tampoco impide el pilotaje de barcos o submarinos, civiles o
militares. En caso de que sean militares mantente alejado de los botones rojos y
grandes. Nótese que en un barco no es recomendable coger rebufos ni rascar en
las curvas Finalmente el calimocho es imprescindible para pilotar quitanieves,
furgones de los antidisturbios (sobre todo si no eres uno de ellos) y tanques de
esos que ponen puentes sobre los ríos.
Soy
un ciclista profesional de un pueblo de Guipúzcoa y querría saber si el
calimocho daría positivo en un control antidopping. Es que es para ver si gano
algo por mí mismo de una puta vez.
Tienes suerte. La UCI todavía no ha incluído el calimocho en su lista de
sustancias dopantes y, por lo menos durante esta temporada, podrás utilizarlo
para mejorar hasta niveles jamás conocidos tu capacidad física.
¿Cuál
es la ropa que tengo que ponerme para beber calimocho?
Sin duda lo mejor que existe hoy por hoy es un impermeable del ejército nepalí
o, en su defecto, uno de esos amarillos que usan los balleneros noruegos.
Lo mejor sería, una especie de condón de cuerpo entero con un agujero a nivel
de la boca, pero está todavía en fase de experimentación y no se sacará al
mercado hasta dentro de algún tiempo.
El ejército yanqui está probando en sus hombres un uniforme de cuerpo entero
de goretex con cierres herméticos, pero parece que estará sólo disponible
para los milicos.
El principal problema es que el calimocho se bebe cuando vas de fiesta y hay que
tratar de compatibilizar la ropa de ir de farra con una ropa que soporte la
grandísima cantidad de calimocho que se te puede llegar a caer encima.
Por eso, y como no todo el mundo se atreve a llevar un chubasquero amarillo de
farra, os recomendamos los vaqueros y la camiseta, ambos de color azul oscuro o
negro. La chupa, que no sea tampoco muy clarita, porque siempre pasa que al lado
de donde la dejas resulta que está el tío más manazas del bar.
El
otro fin de semana estuvimos jugando a uno de vuestros juegos y resulta que un
colega trincó el triple que todos y los demás ni lo olimos. ¿Tendríamos que
hacerle poner más bote?
No. Su habilidad innata para la práctica de estos juegos no debe ser castigada.
Tenéis que dejar a un lado vuestra envidia y estudiar su forma de jugar, para
así ser unos ciudadanos de pro.
CÓMO
AFECTA EL ALCOHOL AL CEREBRO DE UN MAMÍFERO
Si crees
que el alcohol en las dosis que te proponemos no puede ser bueno debes leer esta
teoría:
Una manada
de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento
y, cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles, que están
al final de la manada, los que mueren primero. Esta es una selección natural
buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del
conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles.
Del mismo
modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El
consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero
naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En
este sentido, el consumo regular de calimocho elimina las neuronas más débiles,
haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
El
resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación
causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los médicos,
consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc.
Así mismo, explica el porqué, pocos años después de acabada la carrera y
contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los
niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades. Sólo
aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico
pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de
estudiantes universitarios.
Por todo
ello esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país está perdiendo su
potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
Vayamos a los bares. Bebamos litros y litros. Tu empresa y tu país necesitan
que estés al maximo y tú no deberías negarte la carrera que podrías
desarrollar. Sé todo lo que puedes ser. Ánimo.
PD: No te
quedes con esta información compártela con todas las personas que aprecias. Así
estarás colaborando para construir un país mejor. Estamos realizando una labor social importantísima.
AHORA
YA, METIDOS EN EL TEMA, VAMOS A VER LAS MODALIDADES DE COGORZAS DE LOS SOSTENES
Y DEMÁS PERSONAJES ILUSTRES...
PLEGADA
MAGISTRAL: Cuando se está más muerto que vivo. Más de un 80 % de
alcohol en sangre (el alcohol ya se ha comido todos los leucocitos), al borde de
un coma lito. Viene justo para tenerse de pie y a veces ni eso... Practicantes:
el nene raro, Jenri Potter, L. Maravillas, y Tarranda (lo suyo fue una
SUPERPLEGADAMAGISTRAL)
FOLCLÓRICA:
Consiste en ir gritando y cantando por ahí como si fuésemos una tuna.
Las canciones son muy variadas: Labordeta, Mago de Oz, alguna jotica, o el
“que tío vaya pelotas...”. Y siempre cae alguna de las de fiestas, aunque
no venga a cuento... Puede que a la mañana siguiente te levantes sin resaca,
pero los que hayan estado toda la noche anterior aguantando tus canciones llevarán
la cabeza como un bombo. Practicantes: todos en general, Smorty en especial.
TYSON:
El encogorzao se cree un pagüerranyer y se enzarza con el primero que pilla
(que siempre es uno que le dobla en alto y le triplica en ancho) Y claro, tienen
que ir sus colegas a sacarle del follón o si las circunstancias lo requieren, a
montar una batalla campal (mejor cuando conozcas a la mayoría de la gente,
porque sino te puede caer una somanta de ostias...) Se les reconoce por la
frase: “¡¡Qué lo mato, qué me dejéis que lo mato!!”. No son peligrosos
si se les para a tiempo o si no van muchos en un mismo grupo. Practicantes: No
lo podemos decir que nos pegan.
MASOQUISTA:
Todo lo que hace el encastañao repercute en él negativamente. Se produce por
la pérdida de la poca sensibilidad que le queda. Entre sus gestos más
destacados: comprarse unas gafas de 60 Euros y reventarlas a los tres minutos,
tirarse él mismo las gafas de ver al suelo y pisárselas, darse golpes bailando
como un retrón (manteniendo el ritmo dando golpes y espasmos con la cabeza al
mismo tiempo que con la tripa y girando los brazos para todos los lados sin
saber hacia donde van) , perder el gorro que había comprado anteriormente,
tirarse los cubatas al suelo... Practicantes: Jenri Potter
SUEÑO-COMA:
Consiste en tumbarse sobre un entablao o sobre alguna otra superficie dura de
cojones y quedarse con los ojos entreabiertos, de forma que solo se vea lo
blanco de ojo. No se sabe si estás despierto, durmiendo, en coma o simplemente
muerto. Es difícil volver a la normalidad después de experiencias así.
Practicantes: Jenri Potter
FITIFAI:
Los encastañaos van dándole la mano a toda la gente que se cruza y diciendo a
la vez: “fitifai campeón!”,como en el anuncio de las salchichas.
Practicantes: Marrón y Smorty
CAGUERAS:
El que padece esta cogorza (hay que decir que es una putada) siente unas ganas
que te giñas (nunca mejor dicho) de ir al baño. Y claro, como no es plan de
que se entere todo el mundo, intenta pasar desapercibido y escurrirse entre la
gente para llegar hasta su casa, con el fin de descargar todo su armamento. Pero
sus amigos al ver que se va sin avisar, en seguida comienzan a preguntarle. El
encastañao no dice nada, pero dada la insistencia de sus colegas no le queda más
remedio que decir en voz muy baja: “me voy a cagar”, a lo que sus amigos
contestan “¡¡¡¡Qué se va a cagarrrrrrrrrr!!!!” Entre risas y más
risas. Pero aquí no acaba todo, ya que cuando llega a casa y por fin visita al
señor roca con la intención de liberar a Willy, aparece su hermano que se
acaba de despertar y le corta la giñada a medias. Macho, la has cagao...
Practicantes: el Moxón y el Catañas (este sin pillada por parte de su hermano,
pero lo compensó con unos buenos vomitados)
PINO:
No consiste en plantar un pino como la de antes, sino que consiste en hacerlo. Y
hacer precisamente el pino, yendo borracho no es muy fácil... Por eso
suele acabar con el gimnasta por los suelos o tirao encima de algún seto, tras
la caída mortal. Practicantes: Gorka y Juaquín.
GINCOGORZA:
Pedo a base de ginebra con tónica, ginebra con limón, ginebra sola... Pero
sobretodo a base de gincola. Practicantes: L. Maravillas y Smorty
ESPÍRITU:
El bufao abandona su cuerpo tangible y se convierte en un ser incorpóreo
que vaga entre las sombras con los ojos entreabiertos. Va flotando y puede pasar
al lado tuyo si que te des cuenta. Se le reconoce por su cara de amargao y por
su frase característica: “¡Tío dejame en paz, que me encuentro mal!”
Practicantes: Sturru y el Castañas.
CERVEZAS:
Como su propio nombre indica consiste en ponerse ciego a base de cervezas, lo
que requiere una gran paciencia ya que esta bebida tarda en subir, aunque a la
larga sus efectos son espectaculares. Es muy practicada por mayores de cuarenta
años. Tiene la ventaja que se puede practicar a cualquier hora del día y en
cualquier lugar. A los practicantes de esta modalidad se les reconoce por su
tripera, cultivada a través del paso de los años con cariño y esmero.
Practicantes: Pitu, L. Maravillas, el Chemari, todo el Zulo en su conjunto, una
buena parte del R.I.P. Y muchiiiiiiiiiiiiisima más gente...
CALIMOTXO:
Pues parecida a la anterior, pero a base de calimotxo. La diferencia con la
anterior es que en esta modalidad la gente suele acabar echando la pota por
cualquier rincón. Los efectos son más devastadores cuando se coje la guaza
jugando al okalimotxo, ya que además de la borrachera puedes acabar con una
rotura de vejiga que te cagas (mejor dicho, que te meas) y si tienes suerte liándote
con alguna, pero todavía no se ha dado el caso. Practicantes: R2, Bufy y todo
aquel que haya jugado al okalimotxo.
HOY
NO BEBO: Puede acabar siendo la cogorza más grande del mundo. Empiezas
la noche con el firme propósito de no probar ni una gota de alcohol, dicíendo
cada vez que te ofrecen: “no, que hoy no bebo” Y claro, ves a los demás ya
medio ciegos echándose unas risas y te entra envidia. “Venga, echaré un
traguico” piensas. Y conforme avanza la noche te vas replanteando eso de no
beber, hasta que al final tratas de beber en cinco minutos todo lo que han
bebido tus colegas en toda la noche. Y claro, pasa lo que pasa... Practicantes:
Juaquín y Pitu.
ALEGRE:
Es la mejor de todas, consiste en ir con el puntillo. Lo malo es que dura muy
poco y en seguida deriva en cualquier otra modalidad, como en la de
exhibicionista (más adelante) Practicantes: Nadie ha conseguido de momento ese
equilibrio tan perfecto
RISILLA:
Parecida a la anterior. A uno de los encastañaos (es que tienen que haber dos
por lo menos, para que se rían el uno del otro) se le escapa una risilla sin
venir a cuento. Entonces el otro, al ver lo gilipollas que es su amigo se
empieza a reír también. En este momento el que se ha reído por primera vez
empieza a descojonarse, a hacer gestos raros y a gritar como una pava. Finaliza
con los dos subnormales llorando por el suelo de la risa. Practicantes: Bufy y
Smorty.
¿A
PERO ESTE VA BUFAO?: El que se encastaña de esta forma bebe y bebe y
vuelve a beber (como los peces en el río) pero nunca hace cosas raras ni extrañas
(aunque por dentro vaya bastante cocido). Practicantes: Doble plis (con este
seudónimo, seguro que nadie sabe quién es)
BUFY:
Consiste en beber calimotxo como un cabrón hasta que ya no te quepa más y
después ponerte a saltar encima de un colchón (para remover bien el calimotxo
y que no se queden los posos de vino en el fondo del estómago) En esos momentos
te da un subidón que flipas. Las gilipolleces que sueltas a continuación son
bastante hermosas, del tipo de: “que me la follo, que esta noche me la follo”,
“¿Dónde está ese maricón?¡Qué lo mato por maricón!”, y “no me llaméis
Bufy que es nombre de perro”. Practicantes: el propio Bufy (Bufy solo ha
habido y habrá uno)
¡PERDÓN
QUE M´EQUIVOCAO!: Consiste en que cuando te vas a casa, tu tan tranquilo
sacas tus llaves y las metes en la cerradura. Intentas darle vueltas pero la
puerta no se abre. Tú continúas, y venga... Y otra... Y así cinco minutos
hasta que por fin te sale un tío que no conoces de nada de dentro en pijama y
te echa unos gritos. Entonces te percatas que te has equivoquido de casa. Ahora
sí, al segundo intento aciertas con tu puerta. Practicantes: Smorty
ELEFANTE:
Es la forma más asquerosa de hacer el ridículo. Consiste en bajarte los
pantalones (mejor dicho, te los bajan) y también los calzoncillos en medio de
una plaza para que te vea todo el mundo enseñando el abadejo. La gente se queda
con una cara de asombro y de asco (más de lo segundo) Practicantes: Jenri
Potter
PASODOBLE:
El encastañao se echa unos cuantos bailecicos la mar de bien... pero siempre
con gente de su mismo sexo. Practicantes: W. Pereira
BAJÓN:
Te entran depresiones y un bajón que te giñas. Estás aplanado y confundido
con el terreno. Hay que tener cuidado con que no te pisen. Solo se cura con más
alcohol. Practicantes: Juaquín y el niño abuelo.
ESPECTACULAR:
Solo se puede definir así una cogorza de Manolín. En cada momento hace una
cosa (eso sí, todas raras), improvisa, es espontáneo (toca la trompeta en la
charanga) y se le va mucho la cabeza. Practicantes: Pues eso, el propio Manolín...
FITICOGORZA:
Es la cogorza permanente y crónica de nuestro querido amigo EL FAENAS
(fijaros si es importante, que hemos puesto su nombre en mayúsculas y todo) Y
es que el Fiti es un figura, y en sus ciegos hace una mezcla de todas y cada una
de las bufas que hay en esta sección. Todas a la vez, aunque hay que reconocer
que a lo que más le da es a la cerveza. Es el único que tiene abono anual de
gratis en nuestra peña, que se lo ha ganao por méritos propios. Practicantes:
El Fiti en sí y el Fitimovil
EXHIBICIONISTA:
El que se bufa de esta forma se monta el solo un fulmonty y en un momento se
despelota. Aunque nunca se llega al estriptise integral. La putada es que es más
corriente en tíos que en tías... Practicantes: Sturru y unos cuantos SOStenes
en sus tiempos mozos.
LITOMOVIL:
Consiste en subirse cuatro encima de un coche mientras el más estalentao va
dentro conduciendo. Acelera a toda ostia y de repenete frena en seco. Los cuatro
de arriba se pegan la ostia padre y sufren heridas varias como moraduras o
amoratamientos de ojos. Practicantes: Unos cuantos del Zulo y sobretodo el
Pelusa (que acabó con un ojo menos)
BRASAS:
El encogorzao te cuenta las mismas historias sin gracia del abuelo cebolleta que
no te interesan una mierda. Y venga... y otra... y dale... Y no se calla nunca.
Y si vas bufao aún, pero lo malo es ser brasa por naturaleza, sin beber
alcohol. Practicantes: Una muy muy pesada (¡pero cállate ya!)
INMORTAL:
El que sufre esta modalidad de ciego se cree Dios. Está por encima de todo y de
todos. Es el que más tarde se va a casa, el que más bebe, el que más liga...
Con decirle: “Sí tío, tienes razón” está todo solucionado. Practicantes:
algún superhombre.
MACHOTE:
Parecido al anterior, pero no tan sobrehumano. El encastañao llega de chungo y
reta a otro a ver quien se echa más chupitos. Pero el machote en seguida dobla
y queda bastante mal. Practicantes: el Castañas.
COLGADO:
El que pilla está guaza lo pasa bastante mal, aunque los demás se ríen. Los
amigos del encogorzao, aprovechando un momento de confusión, aprovechan la
oportunidad para abandonar la discomovil o el bar, dejando solo y marginado al
encastañao. A los practicantes de esta modalidad se les puede reconocer porque
tienen el cuello más estirado de lo normal, que les sirve para buscar gente
conocida. Practicantes: Habrá que probarlo con Jenri Potter
LAPA:
El típico pesao que se te engancha y no te deja ni un minuto en paz. Además no
para de contar chistes malos y tu haces cualquier cosa por despegártelo pero es
imposible. Si vas con uno de estos no ligas ni de coña... La única forma
de que se vaya es ir al baño para ver si se acopla a algún otro colega
despistado. Pero como sea gay es peor el remedio que la enfermedad...
Practicantes: Gracias a dios todavía no hay ninguno, aunque Jenri Potter a
veces...
FILOSÓFICO:
El encastañao se pregunta el porqué de la existencia humana y la razón de
nuestra vida. No para de rayar a la peña, sobretodo en las despedidas de
soltera. Practicantes: El vaquilla
LLORONA:
Te ocurre cuando de repenete, a causa del alcohol te viene a la memoria una
chavala que te gusta y que no te hace ni puto caso y te pones a llorar como una
madalena. (prueba de que el alcohol es bueno para la memoria) Practicantes:
Jenri Potter.
INTENSIVA:
Exige un gran dominio de la técnica y una gran profesionalidad, ya que es la
que tiene la dificultad más alta. Consiste en empalmar la cogorza con la del día
anterior y con la del siguiente. 24 horas de borrachera sin descansos. (Bueno,
vale algún descanso para comer y para mear). Practicantes: Todo Teruel en la
Vaquilla.
¡LA
FOLLADA MÁS GRANDE DEL MUNDO!: El encogorzao (que a juzgar por sus actos
no lo está tanto), aprovechando que es el último día de fiestas y siendo gran
conocedor de los efectos del alcohol, se lía con la tía más buena del pueblo.
Practicantes: Bufy (¡Qué cabrón!)
SOBADA:
No consiste en que te sobe una tía no... Lo que pasa es que te entra un
sueño que no te tienes de pie y tienes que dormir en ese mismo instante. Suele
pasar en fiestas y siempre hay algún sillón por ahí, pero si no a joderse y a
dormir al suelo. Practicantes: Todos alguna vez en nuestra vida.
RESACÓN:
Consiste en levantarse al día siguiente con una resaca del 15. La cara de
amargao va adjunta a la resaca. Se les reconoce por la frase: “¡chsssss... No
grites coño! Practicantes: Juaquín con su orujo y alguno más...
MEADA:
Es que da asco solo de explicarlo. El encogorzao (pero muy muy encogorzao)
cuando se va a casa se tumba encima de la cama. A la mañana siguiente se
despierta con toda la ropa meada, porque se le ha escapado mientras dormía.
Además como no tiene otra ropa, se tiene que poner el jersey del Morlako de su
hermano. Practicantes: Jenri Potter.
APICHIPIÑA:
El bufao, tirado en el escalón de una casa, con un tono de voz muy
característico intenta pedir un peche con piña, pero en vez de decir esto
dice: “apichipiña”. Practicantes: Topanga.
¿ANDESTOY?:
No recuerdas cómo has llegado a casa. ¿Qué hago yo aquí?, piensas. E
inmediatamente te levantas para buscar las cosas de valor que podías haber
perdido la noche anterior: la cartera, el abrigo, el reloj, la cabeza... Pero
no, todo está en su sitio. Después de mucho pensar e intentar recordar, llegas
a una conclusión: has sido abducido por los extraterrestres. Practicantes: Bufy
y Juaquín.
POTADA
ACROBÁTICA: No consiste en echar la pota normal, eso lo hace cualquiera.
Sino que hay que hacerlo con estilo. Por ejemplo, si te entra una arcada cuando
estás en la cama, en vez de ir a gomitar al baño (lo podías manchar) echas la
vomitina por la ventana, de forma que caiga en la alfombrilla de la vecina.
Practicantes: El niño abuelo.
SOLITARIA:
Te conviertes en el llanero solitario y te quedas tu solo en cualquier lugar,
con tu cervecica la mar de bien. Practicantes: el Chemari.
RAMBO:
A la mañana siguiente, cuando te levantas, haces recuento y te das cuenta que
todo va bien: sigues con dos piernas, dos brazos, una cabeza... Pero llevas unos
diez arañazos más por todo tu cuerpo, que no tienes ni puta idea de cómo te
los has hecho. De lo único que te acuerdas es que no te los ha hecho ninguna tía...
Practicantes: Smorty
ALIMENTICIA:
Es la cogorza que va acompañada de comida de la güena (no, más whisky no vale
como comida). Los chorizos, salchichones y jamones van de una lado para otro y
menguando por el camino. Así da gusto. Se trata de empapar un poco el barrizal
que hemos montado durante toda la noche en nuestras tripas e intestinos. También
se pueden ingerir alimentos dulces, como chocolate (no del que nos hicimos
nosotros, que nos sobró un litro de leche, sino del que nos trajo la madre de
Tonino, con el que “disfrutamos los más golosos”) Practicantes: Los del
R.I.P. Y esperemos que nosotros un año de estos.
ONG:
Es de las peores para uno mismo pero de las mejores para los demás. El sujeto
en cuestión se siente más alegre y generoso (porque ha cobrado, porque le ha
tocado la lotería o porque tiene la regla...) Y le da por invitar a toda la peña.
Si conocéis a gente de esta nos la presentáis y eso... Practicantes:
Sorprendentemente para todos nosotros a Jenri Potter le dio una vez este
ramalazo. Pero como casi nunca lleva perras...
DOBLAO:
El encastañao la coge bastante maja en un tiempo record y antes de la una ya
está durmiendo en casa. Es una modalidad de cobardes ya que hay que aguantar
toda la noche como un campeón. Practicantes: Pitu y W. Pereira.
OYES:
Consiste en pronunciar todas las palabras como si se hablase en plural.
Es bastante rayante. De esta forma se dicen cosas como “Oyes, ¿has visto a
Pacos?”, “¿Tienes dineritos?”,o “que el ritmo no pares no pares nos,
que el ritmo no pares...” Practicantes: el nene raro.
SEXUAL:
El encastañao solo tiene un tema en la cabeza: el sexo. Es monotemático.
Aunque no venga a cuento, en seguida dirá algo para acabar hablando de tetas,
de culos o de rabos. Se les reconoce por una frase característica: “Están
todas tan buenas que me liaría con cualquiera”. Practicanes: el Moxón.
TONTÍN
TONTEANDO AÚN NOS ESTAMOS BUFANDO: Como su propio nombre indica,
consiste en que empiezas a beber tan tranquilo. Un cubata, no pasa nada... El
segundo, aún vamos bien. Y así uno tras otro hasta que pierdes la cuenta. Te
pones a hablar con los amigos, que si hacemos unos chistes y nos echamos unas
risas, y el alcohol continúa entrando en tu cuerpo aunque tu no quieras. Y al
cabo del rato, cuando te vas a levantar, te das cuenta de que las cosas empiezan
a moverse y que no vas tan bien como creías. Practicantes: Smorty y Bufy
MATARILE: Es aquella cogorza donde el individuo se deja las llaves en casa, las ha perdido por la calle o las guarda en el otro bolsillo del pantalón donde aun no ha mirado, entonces empieza a dar la tabarra a todo el personal con oraciones como "Devolvedme mis llaves cabrones, que las tenía aquí guardadas y me las habéis robado" ya que el individuo en cuestión piensa que se han aprovechado de su borrachera para gastarle la putada. Practicantes: Jenri Potter
AGUAS:
Cuando uno va tan doblao que le viene la resaca la misma noche de fiesta, no le
queda otro remedio que arrearse un agua detrás de otra. Intercalando, si eso,
alguna cocacolica de vez en cuando. Practicantes: Ese del parque en Teruel....
FRONCHOCOGORZA: El encastañao se cree el sucesor del caudillo bigotillo e intenta llevar a España a la gloria, liberándola de rojos y demás gentuza. (esto va de coña, no te vayas a creer que nos mola el tio Froncho) Una, grande y libre y cosas de esas... Se empieza a poner espeso, a decir lo bien que nos iría si tuviésemos un jefe de estado como dios manda (ya nos vale con aguantar al Chemari y a los demás peperos, no la jodamos aún más...) Pero al ver que no tiene la razón, el encogorzao se va deprimiendo, hasta que acaba en la modalidad de cogorza denominada como “llorona” y dice: “¡¡Joder, que no lloro por eso, qué es por Olimpia!! Practicantes: Jenri Potter
POR EL CULO TE LA ESTRUJO: Se empieza echándote unas risas. “Venga, vamos a comprarnos una botellica de orujo” Muy bien, te la compras y te la vas a beber por ahí. Pero no seas gorrón e invita a la gente. Pues no, los encastañaos en cuestión son solamente dos y a cada uno les corresponde media botella. Y los muy cabrones se la tienen que beber entera. Y se empieza mucho de coña, pero al día siguiente pillas una resaca que te giñas. Pero mucho mucho. Y es que ya lo dice el refrán: orujo orujo... por el culo te la estrujo.
